セックスレスがもたらす妻の離婚宣告――私が本当に求めていた“つながり”とは？【女の叫びと新しい夜の扉】

「もう無理、あなたとはやっていけない」
まさか自分の口から、こんな言葉が飛び出すなんて思ってもみなかった――
でも、それが私の“正直な気持ち”だった。

静かに崩れていく夫婦の夜

「もう何カ月、彼としてないんだろう？」
夜ベッドに入っても、彼は背を向けてスマホ。
私も息をひそめて、天井のシミを数えては寝たフリをする。

「別に、体だけじゃないし…」
そう自分に何度言い聞かせても、あきらかに心は“満たされない”。
手をつなぐことも、キスも、抱きしめ合うことも無い毎日。

• LINEは生活連絡だけ
• 記念日も何もしない
• 夫は飲み会やゴルフばかり

愛されてない？
いや、もしかして私が「女」として見られていないんじゃ…？
自己肯定感まで崩れていく。

セックスレスの裏側にある女の叫び

「男側の事情」って言い訳、よく聞く。
でも、本当は女にだって“求められたい”願望がある。

• 「女としてまだ魅力があるのか、知りたい」
• 「ドキドキしたい」
• 「ぎゅっと抱きしめ合いたい」

これってワガママなんかじゃない。
むしろ、当たり前の“幸せを感じる権利”だったはず。

我慢の果てに「離婚したい」と叫んだ夜

「あなた、私のこと本当に必要なの？」
そんな問いかけに、夫の返事はいつも“だんまり”。
そしてある夜、私はついに口にしてしまった。
「離婚したい。」

夫は驚いた顔。「そこまで…？」
いや、そんなことない。“女の欲求”を無視され続けてきた積み重ね。
もう「妻」じゃなく、「ただの家政婦」みたいな気分だった。

本当に私が欲しかったもの

離婚の意志を伝えた時、涙は出なかった。
むしろ、少しだけ“解放”された気がした。
私は「愛されたい」「求められたい」という欲望がどれほど自分にとって大事だったかに気づいた。

• ただ優しい言葉を投げかけてくれるだけでも嬉しい
• 手をつないで食器を洗うだけでも、心が温かくなる
• 「今日も可愛いね」って一言だけで十分だったのに

でも、それが無かった。
だから、“夜”も、“愛”も、枯れ果ててしまった。

セックスレス離婚、周囲はどうだった？

「え、離婚って早まってない？」
親も友達も、みんな私を“責める”ムード。
でも、「女としての自分」を犠牲にすることを求められるなんて、間違ってる。

「女の性」を解放した、その後の私

離婚後の私は、まるで濁った水に一滴インクを垂らして広がるみたいに、解放されていった。

• 男の人と普通に飲みに行くワクワク感
• 夜の街を歩く自由さ
• 「私、まだイケるかも」と思える自信

正直、最初は怖かった。
「性」は汚いとか、軽蔑されるかもとか、そういう不安もあった。
だけど、“素直に求める”ことで自分を取り戻せた気がする。

自分の欲望に正直になる勇気

• 「女」でいることを恥じない
• パートナーに求めることを恐れない
• ダメなら、次の新しい扉を開けてみる勇気

これって、むしろ人生を楽しむ“権利”だったんだなって今は思う。

ドロドロな夜を越えて掴んだ、“次の私”へのヒント

もちろん、離婚せずにやり直せる夫婦だっている。
でも、どうしても無理なら、「セックスレス」ってだけで自分を責めないでほしい。

• カップルセラピー
• 別居して距離を置く
• 秘密の趣味（ひとり旅やエロ本、SNS）を持つ
• 同じ悩みの女性と繋がってみる

ちなみに私の場合、性癖開放系のSNSや掲示板で、似たような悩みを持った女性とつながってみたら、世界が広がった。
「私だけじゃなかった」って思えただけでも心が軽くなった。

最後に――セックスレスで悩むあなたへ伝えたいこと

「我慢」も「犠牲」ももうやめた。
私は、自分の中の“女”をもう一度信じてあげる。
どんなにドロドロしてても、どんなに欲望にまみれても、それでいい。

• それが私たちの「自然」なんだから
• 明日、鏡の前で胸を張って「今日も女でいる」って言おう
• そして、一緒に次の“夜”を探しに行こう